美醫誌編輯部報導

　摘要　

過年家族團圓的時候，明明應該是開心的，但面對長輩們強力的問題攻勢，總是讓你感到不勝其煩嗎？「現在賺多少」、「有沒有升遷」、「什麼時候結婚」、「要生小孩沒」……這些問題感覺回答也不是、不回答也不是，心裡盤算著到底什麼時候才會結束。這一次美醫誌帶你透過認識馬斯洛的帆船理論，深入理解長輩對基本需求的關注，並提供了建立共鳴的回應方式，除了專注於問題本身外，我們也需要主動溝通和表達自己的想法，讓不同的世代都可以更理解與尊重對方。

就沒別的好聊？先了解長輩為什麼這樣問

我們常常都會聽到「一代不如一代」，事實上，更精準的說法應該是「一代不同於一代」。每個世代都有自己的生活方式、價值觀和文化背景，這會影響到各個世代對事物的看法和提出的問題。除此之外，從與長輩間的對話也可以發現，長輩經常問及我們生活中的基本需求，比如「吃飽了沒？」、「穿暖了嗎？」、「睡得好嗎？」等等，這是因為對他們而言，以上的問題都是屬於安全和生存的基本需求。由於對我們的關愛，因此在意我們是否過得好、基本需求是否有被滿足。

然而，當年輕一輩的世代想要深入聊天的話題，已經超出了這些基本需求，就可能出現溝通上的困難。林佳瑾諮商心理師表示，我們可以利用美國心理學家亞伯拉罕‧馬斯洛（Abraham Maslow）的帆船理論（Maslow's hierarchy of needs）來理解彼此的溝通需求。想像自己身處於一艘船上，這艘船的船身由底層開始，分別為安全感、連結和自尊，只有當這三個層面都被滿足了，我們才能往船帆的方向，分別為探索、愛、目的等自我成長的層級前進。

由於大多數的長輩在其生活脈絡中，並未接觸到「自我成長」這個階段，導致談話內容多圍繞著船身的「基本需求」來聊天，而這些基本需求往往無法脫離家庭、工作、婚姻……等主題，而正是年輕族群不想在團聚的場合被問起的問題，於是兩代之間的矛盾一觸即發。

與長輩、晚輩聊天很難？心理師教你這樣回

在聊天溝通前，應該要先了解自己本次談話的目的為何，如果不是想要造成衝突或爭執，那麼我們不需要在價值觀上與長輩爭執，而是要先了解長輩在這段談話的內容，是隸屬於帆船理論中的哪一個層級。林佳瑾諮商心理師說明，如果長輩的話題總是圍繞在吃飽、睡飽、穿暖這些內容上，那我們可以了解到長輩談話的層級是在基本需求的「安全感」這個主題，因此，我們可以回應自己在基本需求上是如何獲取安全感的、對此我們做了哪些事情，或者也可以反過來問問長輩最近是否都有吃飽、睡飽、穿暖？用關心的口吻，將球丟回給長輩，讓長輩可以繼續談論自己有興趣的話題。

另一種方式，就是轉換談話的環境。可以帶長輩到戶外，接觸長輩不排斥的陽光、空氣、水，將圍繞在自己身上的話題，轉移到大自然身上，在談論同時也可以欣賞風景，培養彼此的感情。

除了尊重和理解外，與長輩談話的過程中，也會需要我們主動溝通和表達自己的想法。如果對長輩提出的某些問題感到不舒服或不適合，可以委婉地表達自己的想法，並設立自己的界限。這不僅可以避免尷尬和衝突，還可以提高彼此之間的信任和尊重。

林佳瑾諮商心理師補充，在我們與長輩的談話過程中，建議用「我」作為談話的開頭，例如，用「我不太喜歡這個主題」、「我覺得不太舒服」來取代「你為什麼要問這種問題」、「你真的很煩」……等等的表達方式，更能夠讓長輩了解自己的想法，不要營造「指責性的互動場域」。

每個世代都有其獨特之處，我們應該理解這種不同，而不是互相比較。這種差異讓不同的世代能夠相互學習，擁有不同的觀點與見解。重要的是，即使理解了，不同世代也可以擁有自己的想法和立場，因為理解並非意味著要完全認同，而是要能夠共處並尊重彼此，才是維繫家族感情的最佳解方。